RE: Die besten Witze für die Brotherhood - 2

also ich find ja den mit dem contergan gut...

nen paar klassiker:

Zitat

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Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

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Zitat

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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ?





Weil Sie In Sekten Sind !

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Zitat

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Ein Jude betet zu Gott und beklagt sich:
"Oh Jahwe, oh mein gütiger Gott! Mein eigener Sohn ist zum Christentum konvertiert!"
Darauf Gott: "Hm,ja meiner auch."
-"und was hast du dann gemacht?"
-Gott: "Ich hab ein neues Testament geschrieben."

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für die applefetischisten:

Zitat

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Drei männliche Programmierer im Bad vor den
Urinalen:

Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um
sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich
die Hände und ist dabei äußerst gründlich und
benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen dabei
- streng darauf bedacht, nicht das kleinste
Wassertröpfchen auszulassen. Als er fertig ist,
sagt er zu den anderen beiden: "Bei MICROSOFT
achten wir darauf, extrem gründlich zu sein."


Der zweite ist fertig und geht zum Waschbecken,
um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er
sich die Hände ab und ist dabei nicht nur
gründlich, sondern er benutzt nur ein Blatt
Papier, aber davon auch jedes noch so kleine
Fitzelchen. Als er fertig ist, sagt er zu den
anderen beiden: "Bei INTEL achten wir nicht nur
darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch
sehr sparsam."

Der dritte ist fertig, geht und ruft: "Bei
APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände . . ."

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seeeehhhhr böse :

Zitat

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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsaus-druck beim Nageln.

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Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut = Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness= Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit = Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!

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FLAAAAAAAACH:

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Ist ein Mann am Bahnhof und beißt in die Gleise, kommt ein Bahnangestellter an und sacht: junger Mann gehen sie doch n stück weiter nach hinten, da sind die Weichen.

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sitzen merkel, obama und gordon brown am nordseestrand
brown: "hey, wir haben jetzt neue u-boote entwickelt, welche bis zu 3 tagen ohne zu tanken unter wasser bleiben können."
darauf obama: "pah, da sis doch lächerlich! WIR haben neue u-boote, welche bis zu 3 monate ohne zu tanken unter wasser bleiben können"

da schaut merkel ganz beschämt zu boden, würde am liebsten im sand versinken...

einen augenblick später taucht vor den 3en eun uboot auf, ein mann öffnet die luke, schaut sich um und ruft

HEI L HITLER , WIR BRAUCHEN DIESEL !

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Zitat

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Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte
Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"
Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"
Richter: "Gomez wird schießen!"

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Zitat

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Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße
ein Lebewesen.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

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Zitat

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Wie fängt ein Mathematiker eine Kuhherde ein?



Er stellt sich auf eine Wiese, baut einen Zaun um sich rum und definiert sich als außen

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Zitat

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Ein arabischer Immigrant lebt schon seit 30 Jahren in der USA. Jetzt ist er alt und gebrechlich, möchte aber in seinem Garten Kartoffeln anpflanzen. Nur ist er zu schwach, um den Garten umzugraben.

Er ist total verzweifelt und schreibt seinem Sohn, der in Paris lebt:"Mein Sohn, ich weiß, du würdest mir helfen, aber du bist so weit weg und kannst es nicht."

Eine Woche später kommt die Antwort: "Allah segne dich. Deine Brüder stehen auf deiner Seite, und bald werden wir den heiligen Krieg nach Amerika tragen. Hilf uns, indem du das Werkzeug und die Waffen ausgräbst, die du vor 30 Jahren versteckt hast."

Der Vater ist ziemlich verwundert, weil sein Sohn noch nie ein Islamist war. Am nächsten Tag kommt die CIA, durchsucht Wohnung und Garten SEHR gründlich, findet aber nichts.

Zwei Tage später kommt der nächste Brief des Sohnes: "So, der Garten müsste jetzt umgegraben sein..."

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Zitat

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Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Hamburger sitzen im Wirtshaus. Die Kellnerin kommt um die Bestellung aufzunehemen. Der Kölner bestellt sich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt. Der Hamburger schaut die Kellnerin an und bestellt sich ein Wasser. Er schaut die anderen beiden an, die ihrern Ohren nicht trauen und meint: "Ja wann ihr kein Bier trinkt, dann trink ich auch keins!"

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Zitat von derek

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Zitat

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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsaus-druck beim Nageln.

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Zitat

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Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße
ein Lebewesen.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

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Zitat

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Wie fängt ein Mathematiker eine Kuhherde ein?



Er stellt sich auf eine Wiese, baut einen Zaun um sich rum und definiert sich als außen

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ich hab mich so kaputt gelacht.

zwei richtig böse:

Zitat

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Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

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Zitat

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Geht ne schwangere Frau zum Arzt. Sagt der Artzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." "Zuerst dir gute!" "Ihr Kind wird immer einen Parkplatz bekommen."

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n glam-rocker, n popsternchen und n stoner-rocker kommen vor die himmelspforte.
alle berichten über ihre erfolge und die kohle die sie gemacht haben.
glam-rocker: "ich war mein ganzes leben auf tour, hab was zurück gelegt, mir n schönes haus und n motorrad gekauft."
popsternchen: "waaaaas, das ist ja nix! ich hab auf jedem kontinent ne villa!"
glam-rocker zum stoner-rocker: "und du so?"
stoner-rocker: " ich hab mir n pullover gekauft!"
popsternchen: " und der rest???"
stoner-rocker: "den hat mama bezahlt..."

Was macht n Dealer in den Highlands?

- Die Schotten dicht.







so, und jetzt kommt ihr

Zitat von derek

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Was macht n Dealer in den Highlands?

- Die Schotten dicht.







so, und jetzt kommt ihr

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Zitat von derek

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Was macht n Dealer in den Highlands?

- Die Schotten dicht.







so, und jetzt kommt ihr

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Heilige scheiße ist das ein geiler Witz

Zitat

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Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

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ihr steht ja auf niveau

Zitat

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Unterhalten sich zwei brennende kerzen, sagt die eine zur anderen: "Meinst du, so eine windböe könnte uns was anhaben?"
Sagt die andere: "Dann kannst du von ausgehen"

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Zitat

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Guten Tag, Frau Fischer. Ich möchte Ihre Tochter gerne zum Fischen abholen.

Aber wir heißen doch Vogel.

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Zitat

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Wie nennt man abgetriebene Kinder noch ??
Entfernte Verwandte !

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Zitat

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- Warum schaut so mancher Arbeitslose ungern einer Frau unter den Rock?
- Er hat Angst eine offene Stelle zu finden.

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Zitat

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Fragt der Urologe: "Brennt´s beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich´s noch nicht..."

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Zitat

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-Was macht ein Clown im Büro?

-Faxen

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Den letzten mit dem clown find ich gut

Alt aber gut

Zitat

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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

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Zitat

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Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!

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Zitat

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Felix Magath entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen Fußballgott
und kann den jungen Mann überreden,
mit
nach Deutschland zu kommen. Der Vertrag
mit Schlacke kommt zustande…… der
neue Spieler übertrifft alle
Erwartungen und erzielt in seinem
ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.
Überglücklich ruft er seine Mutter
an:"Was für ein herrlicher Tag, ich hab ein Tor geschossen!" "Wunderbar dass
es dir so gut geht", antwortet die
Mutter sarkastisch, "lass dir
erzählen,wie unser Tag aussah: dein Vater wurde
auf offener Straße erschossen, deine
Schwester und ich wurden vergewaltigt,
und dein kleiner Bruder ist jetzt
Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar"
jammert
der Fußballer, "wie furchtbar, das
tut mir leid ...."

"Es tut dir leid?!?!?" , fährt die
Mutter aufgebracht
dazwischen. "Es ist doch deine Schuld,
dass wir jetzt in Gelsenkirchen
wohnen!!"

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Zitat

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Ein Schlacker ein Argentinier und ein Dortmunder werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt
ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Jeder
von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
der Schlacker das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden
Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Dortmunder, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt
habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir
besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!"
Der Dortmunder "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur
50!" Der Argentinier und der Schlacker schauen sich nur total
entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei
dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt!
Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Dortmunder : "Bindet mir den Schlacker auf den Rücken!"

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Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: "Ich habe gehört, dass
die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt!
Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bochumer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.
Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch!
Der Schalker wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Schalker schreit: "Feuer !!!

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Zitat

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Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerksgesellen und Schalke 04?


Der Geselle kann Meister werden.

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Zitat von derek

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Zitat

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Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerksgesellen und Schalke 04?


Der Geselle kann Meister werden.

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hahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!

die sind alle gut.

ohje ey, fußball witze