Helter Skelter » Die besten Witze für die Brotherhood

warum gibts eigentlich bis jetzt keinen witze-thread?

ich mach mal einen auf


böse aber gut :

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Warum tragen alle Türken bärte?


Damit sie sich den perso ihrer Mutter leihen können

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:P

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Erster Weltkrieg, Grabenkrieg an der Westfront, die Deutschen gegen die Franzosen.
Keiner kommt mehr vorwärts, da denken sich die Deutschen:"Hömma, die heißen doch alle Jacques. Und die sind so blöd, wenn du die rufst, dann gucken die, und dann knallste die einfach ab."

Zum späteren Zeitpunkt hört man "Hey, Jacques?"-"Oui?"-PENG...."Jacques?"-"Oui?"-PENG...so geht das die ganze Nacht.

Am anderen Tag denken sich die Franzosen "Mon Dieu, die heißen doch alle Hans. Und wenn du die rufst, gucken die hoch, und wir knallen die einfach ab."

..."Hans !" ...Stille...."Jacques, bist du´s?" -"Oui"-PENG...

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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den
Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

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Ein Arzt, ein Pfarrer und ein Ingenieur spielen Golf.

Vor ihnen ist ne Gruppe von 6 Männern, die Ewigkeiten für jedes Loch brauchen, ständig daneben schlagen und die 3 Männer stetig aufhalten, da sie ein Loch hinter ihnen sind.

Als der Platzwart vorbei kommt, fragen die 3 ihn, was mit den 6 Typen vor ihnen los sei.

"Das sind 6 Feuerwehrmänner, die sind bei einem Löscheinsatz auf dem Golfplatz erblindet!"

Meint der Arzt:"Oh je die Armen! Ich kenn nen guten Augenarzt, denen werd ich mal die Adresse geben!"

Der Pfarrer:"Diese 6 tapferen Männer werd ich ab heute in meine Abendgebete integrieren!"

Der Ingenieur:"Warum spielen die dann net Nachts?"

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einer meiner lieblings-witze... (nein jetzt nicht schimpfen!) passt auch gut zur brotherhood...

Warum dürfen Schwarze (hat er Nescher gesagt?) nicht ohne Helm Motorrad fahren?














Weil's Ihnen sonst immer die Lippe ins Gesicht weht...

Der Bär und der Fuchs sitzen zusammen und ihnen ist langweilig.
Der Bär schlägt vor: "Komm wir gehen den Hasen verhauen!"
"Ja ok, aber wir können den ja nicht ohne Grund verhauen..." meint der Fuchs.
Der Bär: "dann... dann sagen wir einfach, dass uns seine Kappe nicht gefällt!"
Der Fuchs: "Ach das ist plump. Nein wir fragen ihn, ob er uns eine Kippe hat.
Gibt er uns eine mit Filter gibt, dann sagen wir einfach, wir hätten eine ohne Filter gewollt
und verhauen ihn deshalb! Gibt er uns eine ohne Filter, dann sagen wir, wir hätten eine mit
Filter haben wollen und verhauen ihn!"
"Ouh! Das ist eine gute Idee!" sagt der Bär und sie ziehen los.
Der Hase sitzt gerade unter einer Eiche und döst. Da kommen die zwei und fragen den Hasen
nach einer Zigarette.
Dieser fragt zurück: "Ja, wollt ihr eine mit oder eine ohne Filter?"
Der Bär schaut verdutzt zum Fuchs rüber, dreht sich wieder dem Hasen zu und sagt:
"Hey! Deine Kappe gefällt uns nicht!"

wat willst du mir damit sagen?

hab ich wat falsch geschrieben?

musikerwitze
(bassisten oder schlagzeuger werden einige nicht verstehen

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Kommt ein Musiker zum Arzt, wird lange untersucht...
anschliessend meint der Arzt: " Tut mir leid, Sie haben nur noch eine
Woche zu leben..."
Darauf der Musiker. "Wovon denn?"

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sind zwei gitarristen, brutal gut, batteln sich bis aufs ende. nach ein paar jahren treffen se sich wieder, der eine hat n bass in der hand. sagt der andere:

"na....Schlaganfall gehabt!?

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Fragt der Gitarrist den Bassisten: Sag mal willst du deinen Bass nicht mal stimmen?

Der Bassist zieht an den Saiten: Wieso sind doch noch stramm!

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Der Bassist kommt weinend zum Sänger gelaufen,
darauf fragt der Sänger: Was ist denn los?
Bassist: Der Gitarrist hat 'ne Saite an meinem Bass verstimmt!
Sänger: Na und?
Bassist: Der sagt mir nicht welche!

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Was sind die letzten Worte eines Drummers in einer Band?




Ich hab da mal nen Song geschrieben...

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Was denken die Musiker auf der Bühne???

Sänger: Die da fick ich heute. Und die danach. Und die da...
Gittarist: Ich bin so toll...ICH BIN SOOOOOO TOLL!!!
Drummer: Sabber, sabber...warm hier oben...
Keyboarder/ anderer unüblicher Instrumentalist: Ich bring den Mischer um...ICH BRING DEN MISCHER UM!!!

Und der Bassist??? a-a-a-a-c-c-c-c-d-d-d-d-c-c-c-c

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Punkgitarre zu verkaufen, ab dem dritten Bund neuwertig.

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wozu hat jede band nen schlagzeuger?
-man braucht ja jemanden, der den basser abholt, ihn wäscht und füttert

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Kommt ein Mann in ein Musikgeschäft:"Hmmm hblblblmmmh"
Der Verkäufer schüttelt nur mit dem Kopf und holt einen Kollegen.
Der Kunde wieder:"Hmmm hblblblmmmh"
Die 2 Verkäufer starren sich nur achselzuckend an und holen einen weiteren Verkäufer hinzu.
Kunde wieder "Hmmm hblblblmmmh"
Der Verkäufer wie aus der Pistole geschossen:"4-Saiter oder 5-Saiter?"

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Zitat

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was ist ein musiker ohne freundin ?
OBDACHLOS !

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und mein persönlicher lieblingsmusikwitz (soooo dermaßen flach ):

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Sagt die Gitarre zum Bass :"Ich bin einfach Vielsaitiger."

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Zitat von derek

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Sagt die Gitarre zum Bass :"Ich bin einfach Vielsaitiger."

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AHAHAHAHA!

hahaha cool ^^

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Er zu seinem unverheirateten Freund:
„Seit meiner Hochzeit habe ich immer das letzt Wort: „Ja, Schatz.“ „Gleich, Schatz.“"

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die franzmänner

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Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.

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Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung! Das wurde noch nie probiert!

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Warum gibt es in Frankreich soviele Alleen?
Der deutsche Soldat marscheirt nicht gern in der Sonne.

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1. schultag in der 1. klasse die. die lehrein frag die kinder wie sie heißen und was ihre vater von beruf ist.
das erste kind :" ich bin der Paul und mein papa ist verwaltungsangestellter."
das zweite kind :" ich bin die christina und mein papa ist polizist."
das dritte kind :" ich bin der pascal und mein vater ist nacktänzer in einer schwulenbar."
völlig verstört bricht die lehrerin die runde ab.
nach der stunde geht sie zum kleinen pascal und frag ihn ob die geschichte war ist, darauf pascal :" nein eigentlich spielt mein vater in der französischen fußball nationalmannschaft, aber das war mir zu peinlich."

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Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front im Auge behalten können

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hahaha, sehr schön. nach frankreich fahr ich nur auf ketten un so

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Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich
keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte
ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem
Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den
Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter - JA
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter - JA
"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter - JA
"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"

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eine frau möchte ihren mann mal wieder verführen und geht komplett nackt ins schlafzimmer
dort liegt ihr man und schaut fernsehn
sie fängt sich zu wiegen und zu tänzeln worauf hin er fragt
"was wird das denn wenns fertig ist?"
sie: "ich habe das kleid der liebe für dich angezogen"
er: "toll, hätteste aber auch mal bügeln können"

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verdammt böse:

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Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken Pullover für ihre zukuenftigen Kleinen. Da holt die erste eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen fragen nach: “was hast du da gerade genommen?”
Sie sagt: “Eine Vitamintabeltte, ich will, dass mein Kind spaeter mal gross und stark wird.”.
Da nimmt die zweite eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen: “Was hast du da gerade genommen?”.
“Eine Kalziumtablette, ich will mal, dass mein Kind starke Knochen bekommt.”
Da nimmt die dritte eine Tablette aus ihrer Handtasche, und die anderen Zwei fragen wieder: “Was hast du da gerade genommen?”
Sie antwortet: “Contergan, ich kann keine Aermel stricken.”

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(aber verdammt lustig )

Soziale Systeme

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine portugiesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie machen Mittag. Das Leben ist schön.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen 'dept/equity-swap', in Verbindung mit einer 'general offer', sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.

Zitat von derek

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Soziale Systeme


Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

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Haha der gefällt mir gut.

"Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf."

hahahahahaha meeega gut ^^